Se encuentran dos chinos:
- ‘El otlo día me comple un coche.’
- ‘Ah si?’
- ‘Si, mila, es ese de ahí.’
- ‘Y que malca es?’
- ‘Un Alfa.’
- ‘¿Lomeo?’
- ‘Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino’
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
¿Y entonces que mira?
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo
cómo funcionaba.
- ‘Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina, y
saldrán por aquí los chorizos’.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta…
- ‘Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un
burro por el otro?…’-.
- ‘¡NO! nooo… nooo…; metes un burro por acá, pasará, y saldrán por
aquí los chorizos…’ -.
- ‘¡Ahhh…!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un
burro!!!…’ -.
Desilusionado, el padre le responde.
- ‘Nó, hijo, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, lo tiene tu madre.
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
‘¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!’
‘¡Dille al tarado ese que le puse cuernos, no alas!’
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando
por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la
galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se
escondió detrás de un árbol, y capturó al primer niño que pasó, lo llevó
a su casa, y escribió la siguiente nota:
-’Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de
regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la
mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000.’-.
Firmado: -’El Gallego’-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
- ‘Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota’-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las
instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:
- ‘¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro
gallego!’
Este era un chico de 21 años que le dice a su padre:
-Papá quiero hacer el amor con mi novia pero no sé cómo, me ayudas?
-Claro hijo toma,ten aqui tengo unos “walkie talkies” para que te diga paso a paso lo que tienes que hacer
Estan en un hotel y entran al cuarto. El hijo le pregunta al padre por el walkie talkie:
-papá ,papá ¿qué hago?!
!-sácale la ropa hijo
-le saca la ropa–y ahora qué??!!
-quítate tú la ropa.Se saca la ropa el hijo.
-y ahora qué hago?
-métele lo que los 2 tenemos
y le mete el Walkie Talkie.
Entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor… Señoooor,¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena…En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI.
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que están en este fin de semana en las playas de Miami, Don Chepe que esta en Bogota se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
Or No… don, mas jien tese queto!.
Mira, María, si abres te aumento el sueldo, de acuerdo?
Y an después luego que le dicimos a la patroncita?
Pues nada mi bonita maria, ella no tiene porque enterarse de nada.Pero eso a yo mida miedo, pero bueno, Ta bueno, patrón, pero con una condición, a ver si buste mi pasa por debajo di la puerta su certificado de que no tiene SIDA y a yo estoy dispuesta a estar con mi patroncito.
Don Chepe recuerda el chequeo médico que se acababa de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Chepe se da el gustazo.
Luego de un rato, ya mas calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Chepe a la sirvienta: Caramba, María, veo que Usted no sabe leer, ni escribir, pero en estas cuestiones de enfermedades y de salud que bien estas enterada. De donde esta tan preparada.
Si, patroncito, yo seré disgnorante, muy disgnorante, rete disgnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces.
Los hombres:
¿Cuál es la diferencia entre lástima y”lastima”?
El tamaño.
¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre.
¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que lo oscuro dura toda la noche
¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito y vuelve locas a las mujeres?
Billetera.
¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa.
¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.
¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan,y tienen pelotas y no ruedan…
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llega al cielo?
Porque si fueran todos, aquello sería el infierno.
¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la “Madre Naturaleza” es sabia.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.
¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80… (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando enviuda.
¿Y el otro 10%?
cuando se le muere el perro.
¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque sería mujer.
¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel.
Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana.
- ‘Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?’
Amor a oscuras:
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro. Cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. ¡Cuál
fué su sorpresa!: miró hacia abajo y vió que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, como si eso fuera
poco, el propio lo tenía completamente caído…
Se volvió loca, se puso histérica, sus gritos de placer se convirtieron en insultos. ‘¡Hijo de puta, cabrón, IMPOTENTE!’– le gritó.–¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!
El esposo sin inmutarse, con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde: ‘Yo te explico lo del juguete, tú me explicas lo de nuestros hijos.
Novio:
Le dice la madre a la hija:
‘Mija… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!’
‘Ay, mami, la gente es más chismosa .
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
