DIA 1: Síntomas de adicción.

- Subes al ascensor y buscas dónde hacer Doble-Click a Planta Baja.
- Tienes un tatuaje el brazo pero dice “Mejor visto con Explorer 3.0 o superior”.
- Lees libros pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de página.
- Tienes un perro y ya hiciste su pagina web.
- Al escribir sin darte cuenta escribes com después de cada punto.
- Tu factura de teléfono viene en una caja.

DIA 2: Síntomas de adicción.

- ¿Te despiertas a las 3 AM para ir al baño y luego revisas tu correo electrónico?
- ¿Decides permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet?
- Cuando tu PC se cuelga, o no has podido conectarte a la Red durante dos horas, empiezas a sudar y temblar. Levantas el auricular del teléfono y manualmente marcas el número de tu proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta.
- Te niegas a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, líneas, telefónicas y acceso a Internet.
- Sales de tu habitación y te enteras que tus padres se han mudado, y no tienes idea cuando sucedió.
- Tu esposa cuelga sobre tu monitor una peluca para recordarle como luce ella.
- No llamas a tu madre porque ella no tiene MODEM.

DIA 3: Síntomas de adicción.

- Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.
- Le preguntas al fontanero cuanto te cobraría para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro.
- Le dices a tu novia que está más linda que tu salvapantallas.
- El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil.
- Todos tus amigos tienen una @ en sus nombres.
- Comienzas a referirte a tu edad como versión 2.x,3.x,4.x
- Tu esposa te obliga a que “El ordenador no puede venir a la cama”
- Tu esposa sostiene que la comunicación es fundamental en un matrimonio. Entonces compras un ordenador e instalas una segunda línea telefónica así ambos pueden conectarse.